大学生的随笔

大学生的随笔

在平时的学习、工作中，应该很少人不知道随笔吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。什么样的随笔堪称经典呢？下面是小编为大家整理的大学生的随笔，仅供参考，希望能够帮助到大家。

五一假，爸爸妈妈带我去东方文化园玩了。

走进文化园，首先映入眼帘的是一座高高的假山，这就是有名的景点“观音显圣”了。只见假山脚下围着许多游客，望着山顶，眼里露出期盼的神情。这时梵音缓缓响起，过了一会，观音菩萨慢慢地从山腹中升了起来，她一身乳白色，这时人群开始骚动起来。只见观音菩萨手中的净瓶缓缓倒下，开始向人们泼洒圣水，假山周围的人们欢呼着追逐圣水，都想多淋一些。妈妈说圣水会给人带来好运，我和妈妈也跟着疯狂的人群追逐圣水，一股圣水喷在我头上，凉凉的，真好玩！

接着我们参观好杨歧寺和地宫，就去爬三江宝塔了。三江宝塔座落在一处高高的山顶上面，我们沿着陡峭的台阶往上爬，刚开始我爬得很快，边爬我还敲敲旁边的古钟，过了一会，我就气喘吁吁了。我的两腿发酸，感到脚都抬不起来了。这时爸爸说：“丹阳，只要再坚持一下，我们就成功了！”爸爸牵着我的手，一步一步往上爬，就这样我们爬上了山顶，又爬上三江宝塔。站在塔顶，一阵凉风吹来，我满身的疲劳顿时减去了一大半，真舒服！放远望去，近处绿树青翠茂盛，山脚一片片别墅林立，远处只见一条像长龙一样的大桥卧在江面上，爸爸告诉我那就是杭州的三江口，是富春江、浦阳江和钱塘江的交汇处。看着眼前的美景，我想：今天如果没有坚持到底，也就不会看到这么美的景色了。

从三江宝塔下来，我们还去了道教的太极坛、天宫、玉皇阁，儒家的孔了学堂。爸爸又教了我好多知识。今天真是快乐、有意义的一天！

80年代头，70年代末

我出生在一个小旮旯窝

没有电灯，没有公路，更没有小汽车

泥泞的小路缠着那地板车

没有电灯，没有电话，更不知手机是什么

一嗓子吆喝就能喊你回家吃饭了

就记得爹妈当时对我说

咱农村的娃啊，想要出息就得

上学，上学，上学

种了半辈子地了，才勉强够吃喝

养了几年的老母猪也就卖上个二百多

那一年我考了一个破大学

却高兴了整个小村落

3000元的学费压弯了爹妈的脊梁

东拼西凑还流着泪得乐呵

毕业了，我豪言壮语对爹妈说

等着我，接你们到城里过

工作工作我努力工作

到头来发现我攒的钱却再也买不了原来那么多

几万的小房啥时涨到了二十几万多

找媳妇

人家姑娘说

没有车就算了，但你得有个窝

倾尽所有终于有了个一居室

接爹妈的话再也不敢说

逢年过节你就得阔绰

千儿八百不能算什么

拿工资的城里人了

和咱没上学弟兄可不能一样

我，是谁

我不知道

我想我就是阿飘

飘在农村与城市中间

回不去却也溶入不了

“1995年9月22日，睛，农历8月15日，听爷爷奶奶说今天是中秋节。之前我从来没有听说过‘中秋节’一词，但是，爷爷奶奶说今天晚上的月亮特别的圆。吃过晚饭，我、爷爷、奶奶、爸爸、妈妈还有姐姐都出来了，坐在屋外的草坪上静静等待那圆圆的月亮。‘爷爷，爷爷月亮怎么还不出来呀？它是不是害羞啦！’我忍不住问爷爷。爷爷笑着对我说：‘月亮没有害羞，它是在梳装打扮呢。’过了一会儿，月亮终于出来了，我偎依在奶奶怀里，月亮是那么的圆！”

夜，静静的；梦甜甜的。

三年后，……

“1998年9月13日，睛，农历8月15日中秋节到了，现在，我明白了什么是中秋节，它就是一家人团圆的日子。可惜此时的中秋佳节已不是三年前，爷爷走了，他再也不会回来。虽然是一家人团圆了，但心里总免不了觉得缺少什么。吃过晚饭，我们一家人又如期来到了屋外的草坪上，静静地等待那盼望已久的月亮。一会儿，月亮出来了，她还是那样圆。没有爷爷的影子，但现在我知道该怎么称呼她了‘小时不识月，呼作白玉盘’”

夜静静的；心暖暖的。

又过了两年……

“20xx年9月20日，睛转阴，农历8月15日又到了中秋节。今天是万家团圆的日子，我们家也不例外。只是团圆的只是我母亲和奶奶，父亲已为我而奔走异乡打工去了，昨天在电话里，他还祝我们节日快乐哩！晚上，我们依旧早早地来到了，屋前那片草坪里。草坪里的划却不如从前茂盛，怕不也是由于缺少了父亲和爷爷的缘帮吧？今夜月亮特别的圆，但却十分暗淡，‘独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲’。远在他乡的父亲，望你早日回家——团圆。”

夜静静的，月孤单单的。

“20xx年9月18日，阴转小雨农历8月15日，紧张的初三生活让这个‘海上生明月，天涯共此时’的中秋佳节，全然无一丝喜庆的气氛。奶奶日渐苍老了，姐姐参加工作了，爸妈为我而忙碌得更晚了。今夜，我独看一人，面对冷冷的房间，心里冰凉。晚上回家的路上，月光是那样的惨淡、苍白、无力……深夜，我独自蜷缩在床角，我听到——

窗外呼呼的风声，接着雨就来了，越下越大；暴风雨来了，越下越猛……”

今天，是八月十五，是和家团圆的中秋节。

最近在放假前看了一篇文章，但却未看完，只看了那篇文章的一半，与那篇文章的内容无关，只因下课铃声打断了我继续阅读的兴趣。

今日假期结束，再次坐在自习室的位置上，再次翻看，指尖轻触折叠过的书页，但心绪太多，十多分钟过去，竟依旧没有读完。

今日又是一年的清明节，小雨稀稀落落的下着，，我的心情也随着细雨几经轮回。班上，点名，答到，或真心实意，或虚伪应承，或平凡，或使用特权，就这样结束了学校交代的任务。有些现象似乎已经自觉的成为了“社会规矩”了，一种“中国式规矩”，无论你如何坚持，陷进去了，想要爬出来竟是那般的艰难。

一部分大学竟也会有这样的现象，正如老话说的那般“根坏则树坏”，可见中国的社会现状如何？作为当代大学生的我们是否该深思？未来的我们究竟该如何？我们不仅仅是一个人，一名学生，更是一个中国人，我们是国家富强的希望。

有人说这是无病呻吟，有人说这是噱头，也有人说这只是说说而已，是你自己一厢情愿而已，华而不实。我听到这些“特殊人群”的发言，深感万分痛心，如果仔细倾听，耳边仿佛依旧可以听见从远处飘来的声音，“为中华之崛起而读书”，“为天地立心，为生民立命，为往圣继绝学，为万世开太平”，那些伟人发出的壮志之声，即使历经千年也不会有丝毫的衰败。

可现如今的我们都学了什么？弄 ……此处隐藏8144个字……/p>

坐在自习室静静地看书，不时有同学关门开门。门吱呀的声音，我不太喜欢，因为它总能把我思绪中最敏感的东西拎出来，让我不能自拔。

窗外漆黑一片，风呼啸的声音那样清晰，这个静谧的教室让我有了被保护的感觉。我的心却开始不安起来，也许又是该死的情感来了吧。没办法，对于它，我没有任何抵抗力。我做不到新月派诗人那样“理性节制情感”，只能像郭沫若大师那样任由情感泛滥吧。

站在走廊上，抬头便是深邃的夜，只是这片漆黑的夜太小，让我有些窒息。今晚没有月亮，也没有星星，有的只是耳边肆虐的冷风。本想在这样的夜里找点可以聊以慰藉的东西，却发现有的只是沉寂。高高的楼层遮盖了过多的夜空，只在我的视线里留下了少得可怜的静默。我无处可逃。

其实在我的生命中，我有过许多可以逃脱的机会，不管是面对巨大的挫折，还是面对一段无可挽回的友情，还是面对一个陌生的城市，我都可以为自己寻找种种荒诞的理由选择逃避。只是我一直都不曾有过那种洒脱和决然。面对高考，我没有逃，结果是我伤痕累累；残酷的现实，我没有逃，却在人潮中渐渐淹没了激情，习惯身边的一切；当我在这个城市独自惶恐时，我本能地想找个熟悉温暖的肩膀靠一靠，却在冰冷的梦中惊醒，我也没有逃，习惯了自我疗伤。也许有的时候生活并没有给我选择的机会，就像刘索拉说的“你别无选择”，我是这样的。不管是曾经，还是现在，我一直在被动地接受着生活赋予我的或是降临我的一切，然后没有退路地只能不停地努力向前走，尽管我无可奈何，但我也知道，为了更深切的明白什么，我需要隐忍，需要坚强。

我总会在选择之后问自己，如果当初我选择了另一条路，一条潜藏在意识中不愿踏上的路，一切会不会改变许多？改变后我又会是一个什么样的我？只可惜，生活没有太多的假设，犹如余秋雨说的“‘历史假说学’永远不会成立一样”，逻辑学中，结果只能是真实的过程后真切的体验。我只知道，我一直选择了自我。不管这种自我是青春的叛逆还是成长的独立，我从来没有说过后悔。也许我一直在掩盖存留心底的微痛，但我始终笑着说：我不后悔。淑说我这样像个傻子似得虚伪地欺骗自己，结果只是我一次又一次地扒开伤口往里面加盐。真的是吗？《风雨哈佛路》中利兹说：“我断了每条路，我令所有曾经信任我的人都失望了，我明白了，我必须做出选择，我可以为自己找寻各种借口对生活低头，也可以迫使自己创造更好的生活。”我也是，我必须走出去，走到一个向往的地方。

记得刚来学不久，在政治课上，一个同学站起来公然说出，我永远都不会喜欢这里，我要做的是尽快逃离这里。我又是怎样的呢？当我错觉地发现我爱上这个不知名的城市，我以为我会很好，但后来才清醒的明白，我只是爱上了这里的自然，而不是这里带给我的永久的陌生。因为就像吉米说的那样：自然中的事物要比人善良许多。我在想，日久生情，也许有一天我会爱上这里的一切，并且真心的爱着，但那将是什么时候？为什么总有一个不曾幻灭的城市在我的心底时隐时现，占据着很大的空间，让我再也没有容量装下这座城市？

现在已经是凌晨了，寝室人都睡了，我依然没有睡意。幽幽的灯光，有点暖了。冲一杯牛奶，热腾腾的雾气，缭绕。

今夜，我真得想逃离，想想我也只能逃到回忆里，在回忆的人和事中找点安慰和力量。我想起了什么？爸爸牵着我的手的温暖，妈妈给我做得可口的饭菜，朋友给我的支持和力量…蓦然发觉，爸爸竟是第一个牵我手的男人，已经有几个月没有吃过妈妈给我做的饭，有些朋友好久没联系了。这一刻，我又想起了谁？想起了一样曾经陌生，曾经爱恋的谁？终究仍是陌生了的谁，陪我在青春里寻找出口的谁？这种感觉不仅仅是想念吧，想念应该是芳香的，而我却是甜蜜地忧伤着。同样灯火通明的教学楼，昨昔我们文理班隔着四层高的教学楼“遥相呼应”，那些楼道里疯闹的场景终被时间搁浅在记忆的沙滩。如今九层高的教学楼却让我再也寻觅不到同样的夜空，我别无选择地思念，无处可逃地依恋…今夜，会不会有个他或她也和我做着30度仰望夜空的姿势？

身边的风景换了一季又一季，而我最悲哀的是我还是那么想你…

大学，我是否还在试着逃避许多呢？或者我是在习惯所有十八岁的一切。男孩子们都变了，变得英俊潇洒，会在酒桌上劝酒玩闹，会借酒浇愁；女孩子们也变了，学会了在最美的年纪里化最美的妆，学会了穿上高跟鞋塑造自己高峻的身姿。我也变了，我会在寒冷的夜里斟点酒，让身子从心里到骨子里暖些，原来有时候酒能带给人的慰藉是遥远的他或她所不能给予的。曾经不舍的，依恋的，放不下的，纠结的，存活过的，失去的，都在迷蒙中忘却。那些无法逃离的，无法接受的，无法舍弃的，也在一瞬间坦然。我知道，我依旧坚强，只是需要暂时的疗伤而已。喝酒，没有爸爸，也没有朋友陪，清醒的，只是一个人的彻悟。

田维在《花田半亩》中写道：“青春和理想，长久地活着，却可以痛哭。只有另一种绚烂，于寡淡的日子里，瞬间绽放。我们终于会遗落了一些什么，是吗？却也总会有些，坚定地相信和执著。”从那场战役中下来，我便明白了许多十八年来不曾明白的事，直到现在，当我蜗行在这条仍是漆黑的隧道中，在一次次的迷茫中别无选择，在一次次的遗失中捡拾碎了一地的梦想，我告诉自己我不曾堕落。记得洪宇在高考前问过我：如果我高考失利了，我会怎么办。当时我是惶恐的，我的回答是不知道。而现在我却可以给他一个最清醒的答案：我别无选择，只能勇往直前，即便是无奈，我不会后悔。

是的，带着曾经的感动，我会走完这条路，从不后悔，因为我没有给我后悔的理由。

星期天多又多，多得像沙滩上的贝壳，数也数不清。现在我就拣一个最漂亮的，给你们看看吧！

"小鸟在前面带路，风儿吹向我们，我们像……"我一边唱着欢乐的歌，一边和爸爸妈妈，踏进了九龙公园的大门。

呀，这么多的游乐玩具呀，有旋转木马，有激流勇进，有淘气城，有碰碰车……让我看得眼花缭乱。

我们首先来到急流勇进的售票处，买了三张票后，我们一家三口坐上小船。小船慢慢悠悠地漂啊漂，来到了急流口，小船立刻变成了斜的。到了最高处，小般伴随着一声"啊"的尖叫，像一支离弦的箭似的冲了下来，总算是有惊无险，我长长地叹了口气，不过，好景不长，我们马上又来到了一个鬼门关——第二个急流口，小船又慢慢的来到鬼门关的"悬崖"上，向下望去，啊，好高啊，我吓得魂飞魄散，可老天爷好像跟我过不去似的，把小船飞快的从"悬崖"上推了下去，水花四处飞溅，喷到了小路上，小路上湿漉漉的，好像刚刚下过了一场春雨似的。

紧接着，我们又来到了哈哈镜馆。我站到一面镜子前面一看，镜子里的我变成了一个大胖子，头小身子大。咦，我脚下怎么有一个黑不溜秋的大东西呢？我定神一看，哎呀呀，不得了了，因为呀，那大东西居然是只大老鼠。

我一口气跑到爸爸妈妈跟前，吞吞吐吐地把刚才看到的一切，全告诉了他们俩。他们一听，立刻捧腹大笑起来，原来，是哈哈镜把老鼠变大了呀！我仔细一想，对呀，我怎么没想到呢。想到这里，我也情不自禁地哈哈大笑起来。哈哈镜一会把我变成瘦豆芽，一会儿把我变成了大胖子，笑得我像八月的石橘——合不拢嘴……

这可真是一个快乐的星期天呀！